Итак, вопросы, которые, возможно, могут поставить Вас в тупик.

Современные нравы рекомендуют отбросить условности, думать только о своей выгоде и «уверенной поступью» шагать по жизни. Правила этикета соблюдаются только по особым случаям.

Многие люди и вовсе отправили их в архив ‒ наивно полагая, что это мешает общаться (вспомните, как Шариков из «Собачьего сердца» упрекал профессора), а особенно ‒ подыскивать человека для счастливой семейной жизни. Как и следовало ожидать, тема о некорректных вопросах стала очень актуальна, особенно для чувствительной части общества ‒ прекрасных дам.

С одной стороны, почти все понимают, что неудобно задавать вопросы о возрасте, зарплате и наличии имущества. С другой стороны, многие женщины уже не видят в них ничего особенного: кто-то спокойно говорит правду, кто-то ‒ тоже неэтично, но ведь напросился же ‒ грубит. И всё же не прощупывание кармана или выяснение паспортных данных задевает сильнее всего. Есть несколько вопросов, которые не только сильно задевают, но и ставят в тупик.

Почему ты не замужем?

Очень неприятный вопрос, как для женщины, не первый год живущей в унизительном «гражданском браке», так и для абсолютно одинокой дамы. Особенно, если ей немного за…

Что можно ответить на такой вопрос, да так, чтоб больше не спрашивали? Как и в большинстве других неприятных ситуациях, поможет чувство юмора.

Попробуйте сказать, что Ваш поезд ушёл. Да-да, Вы поставили на себе крест. Да и кому Вы нужны, с лишними килограммами, или ребёнком, или мерзким характером!

Если вопрос задал мужчина, спросите в лоб ‒ ну вот ты, возьмёшь меня замуж? Или бери, или больше не спрашивай!

Когда ты уже родишь ребёнка?

Пожалуй, это самый болезненный вопрос. Не всегда тот, кто спрашивает, в курсе личных дел женщины. Возможно, для неё это горе…

Что сказать? Вежливые ответы найти затруднительно. Скажите, что не желаете говорить на эту тему. Вообще и никогда. Иначе Вы просто перестанете общаться с этим человеком.

Почему развелась?

Популярный вопрос у потенциальных кавалеров. Если Вы знакомы достаточно давно, можно сообщить некоторые факты.

А если мужчина проявляет интерес к этой теме уже на первом свидании, с серьёзным видом отвечайте, что только ради встречи с ним. Не понял намёка и задаёт следующий бестактный вопрос? Вам пора прощаться.

Для кого это ты вырядилась?

Вы хотите освежить отношения ‒ купили кружевной пеньюар или умопомрачительное нижнее бельё… А ненаглядный муженёк ехидно ухмыляется, да ещё задаёт ужасно обидный вопрос!

Не стоит в слезах рвать дорогие вещи и устраивать скандал. Спросите, что он сам-то думает. Ведь вопрос не такой уж трудный.

В заключение стоит сказать, что далеко не всегда любознательные или близкие люди хотели задеть Вас за живое. Возможно, ничего другого не пришло на ум, а поддержать беседу было надо.

Если вам нравятся наши статьи:

  • Подписывайтесь на канал и ставьте лайки!
  • Заходите к нам чаще, каждый день есть для вас новые материалы!

итак, по порядку:
1)плоский юмор и тонкий юмор это два несовместимых понятия, поэтому грани никакой и нет.
2)немного, но практика-это вещь, которая происходит после прохождения обучения, значит что делать, врачи знают.
3)зависит от части тела, которую туда положили.
4)а если прибавить к Хутину приставку -рас, то разве это на него повлияет?
5)изначально Русь-Матушка принадлежала русским, значит у них изначально и купили.
6)а почему ж не носят? мой дед глухой, и поэтому он носит специальный аппарат с наушниками для глухих(уже забыл как называется, пока писал).
7)нужно, ибо не зная этого он умным не будет.
8)чтоб не считали их дурами-блондинками.
9)вселеннуюю нагрело солнце-это раз. расширяется количество вселенных, а не она сама-это 2.
10)не, я спрашивал у мамы.просто отец урод.
11)смысл в том, что смысла нет в том, что его ПРОСТО нет.
12)была бы гармония, так как без нее все не смогут подпрыгнуть вместе.
13)если зелень-то все хорошо. если мясо-то нет, так как без зелени животные(да и люди) просто не получали бы все нужные для жизни витамины.
14)икс как-то более красиво, но обычно используют не только икс.
15)нет, смирись, но больше ты не вырастешь.
16)медведи становятся шатунами если разбудить их при спячке. ежи тоже впадают в спячку, следовательно они тоже могут быть шатунами. но в силу своего размера они не опасны.
17)скотина это неразумные существа(слабо разумные), а правительство-тоже. но скота много, а правительства-нет.
18)ну почему же, есть ошибки которые ПОКА нельзя совершить.и да, нет ошибок, которых нельзя исправить, это я узнал посмотрев ТТГЛ.
19)первое:они твари божьи. второе: они тоже пара и помогут создать мир как раньше.а вообще это тупость- брать тех, кто у меет летать.
20)знай английский, разоритель это брэйкер, а не брокер.
21)на лошадей ставят потому, что они приносят деньги. а на людей кладут по противоположной причине.
22)я хуже тебя, так как ты не идеал.
23)она равна скорости света.
24)нет, это и дураку понятно.возвращаемся к вопросу номер 7.
25)против имею. только против чего?

Способ №1. Вы едете в автобусе. Рядом стоит девушка. Представляете, если Вы вдруг ниожиданно в полный голос закричите Ей: «Даром — за амбаром!!!» и возмущенно выходите на первой же остановке.
Способ №2. Представьте, что вы со своей девушкой занимаетесь сексом. В Вашей квартире, только вы вдвоём. Вдруг вы вскакиваете. хватаете свою девушку и без каких либо объяснений выставляете её за порог, абсолютно ничего не объясняя, и закрываете за ней дверь. Через минуту открываете выкидываете её вещи и закрываете снова.
Способ №3. Продолжение второго. На следующий день звоните Ей и интересуетесь: «Ты до сих пор злишься?»
Способ №4. Придя с работы-скажите Ей: «Дорогая, я тут подумал — мы мало куда ходим… Было бы неплохо сходить в выходные в ночной клуб например! Я с работы зашёл в кассу, но билеты дорогие, и пришлось купить только один билет. Так что придется… (пауза) мне сходить одному. Ты не переживай я тебе потом всё расскажу!»
Способ №5. В течение трёх месяцев добиваться близких отношений и в тот момент когда она согласилась, улыбнуться, поцеловать её, и уйти (Они же так всегда делают — а мы чем хуже???)
Способ №6. Неожиданно во время секса, достать из под подушки подушки маску поросёнка (продаются такие кретинские маски), и надеть на себя. Как вы думаете, что будет твориться с девушкой, когда над ней нависнет трясущаяся свиная морда…
Способ №7. Пригласить её в театр, или на концерт камерной музыки. По приходу на концерт сразу плюхнутся в кресло и положить голову к ней на плечо и тихонько заснуть. В процессе спектакля/концерта периодически издавать чмокающие звуки, а также несколько раз сильно всхрапывать. Ближе к окончанию концерта можно проснуться, непонимающе оглядеться и спросить, где Вы.
Способ №8. В том случае если она работает секретарём в хорошем офисе, зайдите туда в то время когда она там будет одна, и зажгите пустую, выпотрошенную петарду с длинным шнуром. И вы доставите себе огромное удовольствие смотря на её бурную реакцию, отчаянную жестикуляцию, и заодно выслушаете всё что она думает о вас
P.S.: Хотите настоящего экстрима — достаньте нормальную петарду. Только смотрите что бы потом вашу петарду вам не засунули в одно место.
Способ №9. Принесите Ей кучу ношеных трусов и настойчиво попросите постирать. для объёма попросите ещё у друзей трусы.
Способ №10. Скажите Ей: «Солнышко у меня душняк, денег совсем нет, а тут как раз подвернулся один мужик при деньгах, который… вобщем, обещал 500 долларов, если я с ним это… Ну, ты ведь понимаешь…» — и сделать виновато-извиняющееся лицо, типа, Вы очень жалеете, но ничего поделать не можете….
Способ №11. На следующий день вы со счастливым лицом показываете ей ити 500 долларов.
Способ №12. Глубокая ночь. Она, ваша милая, наверняка спит своим глубоким сном. И тут ВЫ звоните и не давая ей опомниться впариваете ей откровенную ерунду. Например такой компания LM проводит акцию, приз-поездка на Канары для двоих! Нам надо собрать всего 150 упаковок. И послать их по этому адресу, и поездка у нас в кармане! — она будет в шоке.
Способ №13. Скажите Ей, что вы вчера были в больнице и у вас обнаружили новое очень плохое венерическое заболевание. Причём вы им болеете уже месяца два…
Способ №14. Дайте Ей почитать книгу, на первой странице которой есть романтическое послание от другой девушки, датированное неделей назад.
Способ №15. Договориться с ней о встрече, и принести туда все её вещи которые находились у вас, и на встрече сразу же молча Ей вручить все это. В старой рваной сумке из вашего гаража.
Способ №16. Возьмите вашу общую фотографию, достаньте зажигалку, и у Нее на глазах сожгите ее. Глядя на её ошарашенное лицо поясните: «Я такое в клипе по телеку видел»
Способ №17. Скажите ей в разгар отношений, что опять звонила прежняя девушка. «Почему то не могу отказать ей в свидании. Ты же не обидишься?»
Способ №18. Идя с ней к Вам домой можно сказать что вам вдруг сильно начала нравиться какаято музыкальная группа, которую Она ненавидит. Не забудте подготовить дом: всё увешайте плакатами этой группы, установите мощные колонки, чтобы на полную музыку этой группы врубить…
Способ №19. После первого секса с ней сказать ей: «Это было прекрасно, но бывало и лучше…»
Способ №20. Этим методом нужно пользоваться в дождливую погоду и с малознакомой девушкой. Под предлогом «Приглашения ко мне домой. попить чаю» повести Ее куда-нибудь на окраину города, сначала на метро, далее — на маршрутке, потом — вести её пешком по старым и грязным дворам. Когда наконец самому надоест шлёпать по лужам подвести её к какой нибудь ободранной двери и сказать: «Здесь живёт мой друг Витя. Но его сейчас нету дома. А я сроду не стал бы жить тут!»
Способ №21. Пригласите свою девушку и предложите принять романтическую ванну. Заранее побеспокойтесь об этом приготовьте её, лучше с пеной. Только обязательно холодную, а вообще шик — совсем ледяную. Медленно и нежно разденьте любимую, возьмите Ее на руки, занесите в ванную и нежно опустите в воду. Если вам покажется что эффекта недостаточно повторите процедуру несколько раз.
Способ №22. Зима. Мороз. Дома под зимнюю одежду одеваете летние шорты и майку, заходите к ней в подъезд быстро раздеваетесь до летней одежды, складываете в сумку и прячете её. Подходите к двери любимой. звоните и наслаждаетесь эффектом. Летом — тоже можно проделать этот приколь только одеваться нужно соответственно в зимнее.
Способ №23. Можете описаться в постель.
Способ №24. Достаньте из шкафа кожаную плетку и помахивая ей поинтересуйтесь, ничего ли не имеет он против садистов.
Способ №25. Скажите ей,- Знаешь у меня была девушка, у нас было всё хорошо, но она мне изменила, но сейчас это уже в прошлом ведь я ей отомстил. Извини что для этого мне пришлось использовать тебя.
Способ №26. Поинтересуйтесь есть ли у неё братья или сёстры, и не против ли она привлечь их для занятий сексом втроём.
Способ №27. Поинтересуйтесь у неё, как она относится к детям?. Если она скажет что любит их, предложите отправиться к супермаркету и спионерить младенца, оставленного родителями у входа.
Способ №28. Когда будете с подругой в любом общественном месте: в метро, на оживлённой улице. и т. д., попросите у людей денег на аборт.
Способ №29. Попроси сделать татуировку на лице, примерно следующего содержания: «Я люблю эту шлюшку», или что нибудь в этом роде. Или поперек попки.
Способ №30. Для этого прикола нужно использовать своего друга, только что бы она не знала его, который подойдёт к Ней в Вашем присутствии и выдаст: «Это тебя зовут Ира? Мне Саша(Т. е. вы) сказал, что с тобой всегда можно перепихнуться всего за… 500 руб!
Способ №31. Подарить Ей на день рождения при гостях ошейник с шипами, и поводок. И тут же достать плётку и глядя на плётку сказать: -А это я себе оставлю.
Способ №32. Можно ввести её в шок следующим образом: в многолюдном месте скажите ей так, чтобы все слышали: «Солнышко у моих презервативов через 10 минут истекает срок годности, давай их сейчас используем?»… она будет в ахуе!!!
Способ №33. Приготовить шикарный ужин: телятину по-грузински, овощи, сварить классный кофе, купить бутылку хорошего вина, выжать стакан свежего сока, все это поставить перед своей девушкой с наглой рожей быстро в одну харю слопать.
Способ №34. Комплимент при людях: «Солнышко, ты выглядишь просто шикарно. Трудно представить, что ты так же ходишь в туалет, как и все люди!»
Способ №35. Поставить перед Ней склянку с вазелином и выжидательно многозначительно смотреть на неё.
Способ №36. Это очень жестокий способ. Вы у вас дома с ней вдвоём, Вы делаете задумчивый и грустный взгляд и говорите задумчиво: «Бабу бы…»
Способ №37. Перед встречей наесться чеснока. И постоянно лезть целоваться…
Способ №38. Неплохой прикол: Она звонит Вам и радостно извещает, что её предки смотались на дачу, квартира в вашем распоряжении, и Она с большим нетерпением вас ждёт. Вы отвечаете что немедленно выезжаете. Приезжаете. Звоните. Она открывает дверь, а Вы с другом: «Вот, он тоже хочет…»
Способ №39. К способу №38 Как вариант — отправить вместо себя одного друга.
Способ №40. Когда будете обедать в кафешке, скажите ей, что сильно хотите её и настаивайте заняться с ней сексом в туалете. Если она будет долго отказываться можете занятся при всех присутствующих онанизмом.
Способ №41. Позвать девушку на романтический ужин к вам домой. Постараться сделать всё шикарно: свечи, тихая музыка, отличный стол, хорошее вино. А когда дошло дело до постели нежно поцеловать, пожелать спокойной ночи, и завалиться спать!
Способ №42. Пригласить её на вечеринку, что бы она там никого не знала, договориться с несколькими знакомыми девчёнками чтобы они при встрече вешались на тебя со словами: «Милый я так хочу повторить секс с тобой». А ты им в ответ: «Не сегодня зайка, ты же видишь что я сегодня немного занят — позвони мне завтра»!
Способ №43. В самом начале первого секса с новой девушкой на секунду остановитесь и скажите себе вслух: «Добро пожаловать в органы, сынок!»
Способ №44. Сделать на члене татушку с надписью: «Вставай дурак, халтурка есть», показать ей и с гордостью сообщить ей что это сделано для неё.
Способ №45. В случае с протеревшимися у Вас на пятках носками примитесь при Ней зашивать их… не снимая с себя.
Способ №46. Прикол с малознакомой девушкой. Приходите к Ней домой. Приходите в солидном костюме при дипломате или солидном портфеле. Сразу же с порога быстро проходите в зал, ставите портфель на стол и начинаете с важным видом доставать из него разные предметы, сразу же комментируя их: презервативы (тебе какие нравятся — с шипами или с усиками?), черные чулки в сеточку (это одень прямо сейчас!), вазелин (или уже без него можно?) ну далее в этом роде.
Способ №47. После долгого страстного поцелуя отвернуться и плюнуть в сторону…
Способ №48. Попросить разрешения у девушки, остаться на ночь у друга, разумеется без неё, одновременно объясняя, что встреча с этим другом для вас очень важна, что вы соскучились по нему пока он был в командировке и т. п. После высказывания подозрений по поводу нетрадиционной сексуальной ориентации, вы возмутитесь и скажите: «А я думал, что ты хорошо относишься к геям!». Только сразу продумайте как будете потом доказывать подруге что это была шутка.
Способ №49. Ты, рассказывая ей о своих планах на следующий день, выдаешь: «В институт, в магазин, в 57 отделение милиции…» — «А в милицию-то зачем?» — «Проверить что у тебя судимостей нет, и что ты не проститутка.» — «Что?!?» — «Ну сама посуди, мне же нужно выяснить с кем я связался; вдруг надо мной уже смеются…»
Способ №50. ты идёшь со своей девушкой мимо Секс-шопа. Останавливаясь говоришь: «Слушай я здесь видел продаётся прекрасная вещь, хочу тебе сделать подарок. Подожди немного». заходишь в магазин оставив девушку на улице. Через несколько минут выходишь и вручаешь Ей… Атлас России, можно что нибудь другое лишь бы оно не относилось к теме секса никоим образом. Можно наоборот: Например зайти в книжный магазин вынести оттуда и подарить Ей вибратор большого размера. Для таких приколов у вашей девушки должно быть большое чувство юмора и крепкие нервы.
Способ №51. Как то придя к тебе, твоя девушка видит тебя намыливающим веревку. Опустив глаза в пол ты Ей объясняешь, что, так и так, …ммм… тебе это всё надоело… все… ты долго думал и твёрдо решил… эту бельевую веревку отмыть от пыли и грязи, потому что выстиранное белья когда сушится и тут же марается опять об эту верёвку.
Способ №52. Рассказать девушке какой нибудь тупой и матершинный анекдот например: — Папа, а почему у коровы титьки между ногами, а у мамы между руками? — А потому что у нашей мамы вместо головы задница… и потом весь день вспоминать этот анекдот и смеяться над ним.
Способ №53. Во время классного секса: сказать Ей неожиданно, что на этой кровати когда то умерла Ваша бабушка болевшая какой то заразной болезнью.
Способ №54. Перед тем, как начать ласкать какую либо часть ее тела сначала поздоровайтесь с этой частью: «Привет, левая грудь, Давно не виделись, клитор.»
Способ №55. Придя к девушке в гости, бегом бежишь на кухню и просишь: «Ой, дайте попить чего-нибудь, а то после Вискаса всегда так пить хочется…».
Способ №56. Перед сексом сказать Ей: «Слушай, у тебя на лице прыщи опять появились, так что сегодня тахаться будем только раком!»
Способ №57. Позвоните девушке по телефону, поболтайте о чем-нибудь. Она, конечно, подумает, что Вы будете напрашиваться на приглашение в гости. А Вы, вдруг заявляете: «Слушай, ты, конечно, хочешь сегодня со мной встретится. Но я сегодня не могу: я с друзьями сейчас иду в клуб». И ложите трубку.
Способ №58. После прекрасного вечера и ночи бурного секса напишите своей спящей девушке на лобке — Проверено! Можно пользоваться.
Способ №59. Секс-скачки. При занятиях сексом в коленно-локтевой позе где Ты сзади, наклониться и прошептать ей на ухо что у ее сестры ЭТО получается гораздо лучше… А теперь постарайтесь продержаться дальше хотя бы 3 мин!
Способ №60. Идя с ней по подземному переходу прокричать — «А вот хорошая девушка, кому девушку!».
Способ №61. Если вы предлагаете вашей девушке заняться любовью, а она вам отказывает потому что у неё «красный день календаря», гневно сказать: Да вы что, сговорились что ли все?
Способ №62. Впервые придя со своей девушкой на день рождения к другу, после третьей рюмки попросить внимания и все слышно сказать, что та красивая девушка, пришедшая с вами, есть танцовщица стрип-клуба, и хочет показать всем своё искусство на этом празднике, И если нету возражений она хотела бы остаться обнажённой до окончания торжества!!!
Способ №63. Нужно говорить девушке после секса. -Солнышко, знаешь каждый вечер когда тебя нет, я закрываю глаза, и мне кажется, что я трахаю тебя, а когда открываю… нет, снова не тебя».
Способ №64. Проведите Ей найденный в интернете (их масса) какой нибудь психологический тест. И потом сообщите, что по результатам этого теста она полностью фригидна.
Способ №65. После занятий любовью вы изумлённо спрашиваете: — Я там ничего не забыл?
Способ №66. Серьёзно посмотреть на любимую и сказать убедительным тоном: — Солнышко, ты ведь знаешь, что скоро мой призыв в армию и мы могли бы остаться вместе только в том случае если сделаем маленького беби, а после исполнения мне 27 лет, мы сдадим его в детдом.
Способ №67. Когда ты едешь с девушкой в метро, на автобусе, трамвае и т. д., весь правильный. при галстуке и в костюме, при дипломате, Открыть дипломат. вытащить оттуда вязание и начать что-то увлечённо вязать. Эффект классный. Проверено.
Способ №70. На первом представлении родителям: (Отец): — Олег Николаевич, можно Олег. (Мама): — Светлана Павловна, можно Света. (ВЫ): — Слава, МОЖНО Вячеслав Александрович!!!
Способ №71. Позвать девушку на прогулку и потихоньку завести её в публичный дом, как вариант в соответствующее место какое есть в каждом городе (например ул. Тверская в Москве). И ходить выбирать кого либо постоянно советуясь с ней, аргументируя это тем, что вы хотели бы заняться сексом втроем а её взял с собой для того что бы она тоже участвовала в выборе партнёра(партнёрши). Можно по другому: Например сказать, я тебя люблю и решил её сегодня вечером не мучить, а дать выспаться перед занятиями, и хотите что бы она сама выбрала девушку к которой не будет потом ревновать.